A mi madre.

Mi madre vive en México, asi que para ella hoy es el dia de las madres. Así que hoy mi madre leera esta entrada que es para ella. Madre, gracias por todo, se lo mucho que me quieres, ya que soy la única que sabe que se siente estar dentro de ti. Te quiero madre y aprecio todo lo que me has enseñado.

1. Mi madre me enseño a apreciar un trabajo bien hecho. "Si se van a matar el uno al otro, haganlo afuera que yo acabo de limpiar."
2. Mi madre me enseño religion. "Reza por que esto se quite de la alfombra"
3. Mi madre me enseño el paso del tiempo. "¡Si no te estas quieta te voy a knockear hasta la otra semana!"
4. Mi madre me enseño logica. “Por que yo lo digo, por eso."
5. Mi madre me enseño mas logica. "Si te caes de esa rama y te rompes el cuello no iras conmigo a la tienda."
6. Mi madre me enseño prevension. "Asegurate de usar ropa interior limpia en caso que tengas un accidente."
7. Mi madre me enseño ironia. "Sigue llorando y te dare una razon para llorar."
8. Mi madre me enseño osmosis. "Cierra la boca y come tu cena."
9. Mi madre me enseño contorsionismo. "Mira toda esa mugre atras de tu cuello”
10. Mi madre me enseño stamina "Te quedaras ahi hasta que toda esa espinaca se haya ido."
11. Mi madre me enseño sobre el clima. "Tu cuarto parece como si un tornado paso por ahi
12. Mi madre me enseño hipocrecia. "Si te dije una vez te lo dire un millon, NO EXAGERES!"
13. Mi madre me enseño sobre el ciclo de la vida. "Mira, yo te traje a este mundo y yo te puedo sacar."
14. Mi madre me enseño a modificar mi conducta. "Deja de acutar como tu padre"
15. Mi madre me enseño envidia. “Afuera hay millones de niños que no tienen unos padres tan maravillosos como los tuyos."
16 Mi madre me enseño anticipacion "Solo espera a que lleguemos a casa."
17. Mi madre me enseño a recibir. "Lo tendras cuando llegues a casa”
18. Mi madre me enseño ciencias médicas. "Si no dejas de cruzar los ojos se te quedaran asi”
19. Mi madre me enseño empatia. "Ponte un sueter, que crees que no se que tienes frio?”
20. Mi madre me enseño humor. "Cuando la podadora te corte los dedos de los pies no vengas corriendo a mi"
21. Mi madre me enseño a convertirme en adulto. "Si no te comes tus verduras no creceras."
22. Mi madre me enseño genetica. "Eres igual a tu padre."
23. Mi madre me enseño sobre mis raices. "Cierra la puerta detras de ti, que crees que naciste en un granero?"
24. Mi madre me enseño sabiduria. "Cuando tengas mi edad lo entenderas."
Y mi favorita, mi madre me enseño justicia "Un dia tu tendras hijos y espero que se vuelvan igual a ti."


Madre… no fingas que nunca me dijiste eso, pero aun así te quiero <3 y se que tu también :D y se que no me mandaste a Alaska por que me querías lejos… ¿O si?

Lo que debes hacer para...

Antes de publicar la entrada quiero agradecer a mis lectores de Argentina, según veo es el país que mas visita mi blog. Muchísimas gracias, su apoyo en verdad me halaga, aunque no haya tenido tiempo de escribir más. Pero tengo dos razones: La escuela y el trabajo. Pero aun así veo que siguieron visitándome, gracias. :) Esta entrada está dedicada para mis lectores argentinos.

Ayer, para mí fue un día muy aburrido, no tuve que ir al trabajo y ya había salido de mis clases. Así que yo con mí amigo al que llamaremos Larry (que nombre común xD) decidimos ir a una de esas tiendas departamentales a hacer algun desastre. Vamos, ¿Quién no lo ha hecho? Ir con sus amigos a una tienda para hacer tonterías. Pues yo y Larry fuimos a una tienda de nombre censurado la llamaremos Tienda. ¿Quieren ser vetados de una Tienda? Sigan estos sencillos 13 pasos :D es lo que hice yo para que me recogieran los guardias de seguridad y me echaran casi a patadas.

1.    Es común ver a gente con carritos para ir por la tienda con sus cosas con más comodidad. Así que lo que debes hacer es recoger 24 cajas de condones y echar dos cajas en cada carrito con gente distraída.

2.    La sección de electrodomésticos, es un lugar donde venden artículos para el hogar. Lo que debes hacer es poner la alarma de todos los relojes digitales en un intervalo de cinco minutos.

3.    ¿Quién no conoce a los empleados que se la viven acomodando todo? Bien lo que debes hacer es ir hacia uno y decirle en un tono profesional: “Code 3 in housewares…” Y ve lo que pasa (:

4.    Toda Tienda tiene baños. Lo que debes hacer es dejar un rastro de jugo de tomate (O acuarela de color rojo) hasta el ya mencionado baño (si escoges pintura asegúrate que se borre con agua no seas hijo/a de puta)

5.    Las molestas señales que avisan el piso mojado. Lo que debes hacer es: mueve una señal de “Cuidado, piso mojado” a un área con alfombra.

6.    Algunas Tienda tienen departamento de acampar. Lo que debes hacer es armar una casa de campaña y decirle a otros clientes que te traigan unas almohadas del departamento de recamara.

7.    ¿Recuerdan a los empleados del punto tres? Bueno, hoy deben volver a molestarlos, en algun momento te preguntaran: “¿Te ayudo en algo?”. Lo que debes hacer es ponerte a llorar y gritar como maniaca/o diciendo: “¿¡POR QUE NO ME PUEDEN DEJAR EN PAZ!?

8.    Las cámaras de seguridad es algo importante en Tienda. Úsala de espejo y húrgate la nariz.

9.    Algunas Tienda tienen departamento de deportes y de caza. Lo que debes hacer es tomar un arma e ir hacia un empleado y preguntar: “¿Dónde encuentro los antidepresivos?”

10. Muévete rápido por toda la tienda tarareando el tema de “Misión imposible”

11. ¿Has visto en el departamento de ropa esos anaqueles redondos? Que tal a la gente decir “Es que cuando lo vi me hablo” Bien, lo que debes hacer es esconderte en esos anaqueles y tomar una prenda (discretamente) así cuando pase alguien puedas decir: “¡Elígeme! ¡Elígeme!”

12. Los molestos anuncios por el alto parlante ¿Quién no los ha escuchado? Bien cuando tú lo hagas, ponte en posición fetal y grita “¡NO! ¡Son esas voces otra vez!”

13. En la sección de juguetes debe haber muchas pelotas. Toma todas las que puedas y ve arrojándolas por la tienda y gritando “Pikachu ¡Yo te elijo!”

Anda, veras que los guardias se reirán tanto como tu.

Acercamiento con mi primer fan

El dia de ayer, y no sé de donde saco mi correo personal, me agrego un PUTAZO DRAMÁTICO Ni idea de donde me agrego, pero el muy hijo de puta lo hizo.

Johnson:

Hola Ricci.

Ricci:

Hola Johnson.

Johnson:

Que bonita te ves en la foto, ¿Cómo estas?

Ricci:

Bueno bastante bien :), solo una pregunta :D

Johnson:

¿Qué pasa Ricci?

Ricci:

TU QUIEN CARAJO ERES!

Johnson:

Ah yo lei tu blog.

Ricci:

¿Ah si?

Johnson:

Si, me gusta mucho! Solo que eres muy grosera, y no tienes entradas muy largas.

Ricci:

O sea, dices que te gusta y luego me dices que casi todo esta mal según tu criterio? ¬¬

Johnson:

No no, ricci no quiero ofenderte.

Ricci:

Pff, no lo haces… aun ¬¬

Johnson:

Y donde vives?

Ricci:

En mi casa :D

Johnson:

En que país?

Ricci:

Estados Unidos.

Johnson:

Yo he estado ahí! Me encanta ahi

Ricci:

En que estado estuviste?

Johnson:

De ahí cerca de ti :D, estuve en California, en que estado vives?

Ricci:

8-) ni siquiera esta cerca. Vivo en Alaska.

Johnson:

Ah yo estuve en Alaska

Ricci:

:)

NOTA: PASAN 10 MINUTOS.

Johnson:

En que parte de Alaska vives?

Ricci:

Esperas que diga eso en internet?

Johnson:

Vamos, dime. Quizás un día vaya a visitarte

Ricci:

Y se supone que eso debe hacerme sentir mejor?

Johnson:

Andale! En que ciudad?

NOTA: NO RESPONDO

Johnson:

Por favooor! En Fairbanks? Andalee dime

Ricci:

Uggh, en Anchorage.

Johnson:

Anchorage esta en Alaska?

Ricci:

No wey e_e esta en Islandia

Johnson:

Crei que vivías en Alaska

Ricci:

D: Hablas en serio?

Johnson:

:’( ¡Me mentiste! Yo crei en ti, era tu seguidor! Se todo sobre ti!

Ricci:

¬¬ como me apellido?

NOTA: SE TARDA MUCHO EN CONTESTAR, SUPONGO POR QUE 

ESCRIBIÓ SEMEJANTE BIBLIA!

Johnson:

YA NO LO SE, crei en ti, pero ya no, me mentiste. Te abri mi corazon y tu me mentiste, te amaba Ricci te amaba, pero siento que ya no te conozco, eres distinta a lo que yo crei, crei que eraas la mujer de mi vida, crei que estaríamos juntos para siempre, crei que nuestra relación era transparente, donde no había mentiras, yo no te oculte nada, de hecho tu sabes todo sobre mi, y yo crei saber todo sobre ti, pero después de esto, te desconozco, eras mi vida, eras mi todo, tenia noches sin dormir, TE AMO RICCI, pero esta relación no puede seguir si nos mentimos, yo estoy dispuesto a continuar, quiero estar contigo, pero no funcionara si no pones de tu parte, quiero saber que cuento contigo, si ambos nos comprometemos en sacar adelante esto ya veras que todo saldrá bien, pero necesito saber que cuento contigo, tu que dices Ricci, ¿Quieres acompañarme?

Ricci:

WTF!? Dude calm down D: Anchorage esta en Alaska e_e

Johnson:

ESA ES TU RESPUESTA!? Noo! Ya no me haras daño

Ricci:

Buscalo en google ¬¬

NOTA: SE TARDA EN CONTESTAR.

Johnson:

Tienes razón.

Ricci:

Idiota ¬¬

NOTA: PASAN CINCO MINUTOS

Johnson:

Oye, que haces? :D

*LO BLOQUEO*

Es RITZIE

El dia de hoy, me pasó algo bastante comun, y creo que le ha pasado a muchos de ustedes. ¿Quien no ha pronunciado mal su nombre alguna vez? O Tal vez su apellido.

Pues hoy, era mi primer clase de practicas forenses, y mi maestro estaba de baboso por ahí, y yo como una grandiosa alumna estaba platicando con Jenna, el profe enojado grito:

-          ¡RIXXY!

O sea, todos se empezaron a carcajear y casi que cagan de la risa, ¡Si! Mi nombre no se pronuncia “Rixxi”, luego el profe como queriendo arreglar la situación.

-         - A ver Richie ¿Qué estaba diciendo?

Si hay algo que me molesta mucho  es que no sepan pronunciar mi nombre, pero a decir verdad no me sorprende, seguro tampoco tu sabes.

Ok, es ahora cuando Ricci se convierte en maestra, y ¡no! No es: Rixy, Richie o Ritchie. Es RITZIE, si, si como seseando, ¡Maldicion! No conozco una sola persona que no lo haya dicho mal cuando lo lee, ¡Seguro ni mis padres lo hicieron! Pero en fin, supongo que eso no es importante. Mi maestra buscaba a un Ricky cuando leyó mi nombre, a veces a veces la humanidad ¡La pendeja de mi maestra! O sea no mamen, no tengo un pene. Y yo mas que otros lo se.

¡no no! Y hoy en memoria de lo de Ricky, me estuvo molestando toda la clase diciéndome Ricky Martin. Digo ¿es necesario todo esto? Y ahora que lo pienso creo que esta entrada en el blog es inútil, ya que… ¡A quien vergas le importa como putas se pronuncia mi nombre carajo!

Digo gente seriously, les importa ¿como se pronuncia? Es decir apuesto que ustedes ni se han molestado en leer mi nombre.

Que mamona soy, ustedes que tienen la culpa de los analfabetas de mi maestros que no saben leer mi nombre

¿Es tan raro mi nombre?

•Ritzie~

Por cierto (: por si algun día me quedo sin tema, ¿Quieres preguntarme algo?

http://www.formspring.me/Riccisaccount

Mi hermanito cholo.

Hoy, era mi turno de ir por mi hermanito a la guardería, tiene tres años así que me pareció que seria algo, pues ustedes saben NORMAL, no creí ver lo que vi.

Resulta que mi hermanito se peleo con un niño, el mocoso le gano, mi hermano estaba llorando como todo un maricon. Luego el joto de mi hermano fue con un puño de niños así bien vergas, y acusa así de “wey aquel cabron me metió una verguisa” bien tal vez no lo dijo con esas palabras, pero se entiende el concepto.

A pues que luego los morrillos mecos esos, siguieron a mi hermano al que llamaremos Ian (si Ian porque es de tres letras y fácil de escribir) con el que llamaremos Fry (tres letras ;D) a pues los niños le empezaron a gritar a Fry como que “eh tu pinche culero que le andas pegando al Ian y no se que la verga” ok no usaron esas palabras, pero fue algo así, no hablo idioma bebe(:

Ya luego, le empezaron a pegar a Fry, entre todos ¡pinches cholos! Yo estaba en la puerta cagandome de risa, luego tiraron a Fry al suelo y le empezaron a dar patadas, ya como todo se estaba poniendo mas rudo, paso casualmente una patrulla cerca de la guardería, en cuanto los chiquillos escucharon la sirena de la patrulla, salieron corriendo en chinga para todos lados dejando a Fry ahí todo tirado y muriéndose de dolor.

¿Quién dijo que no se nace cholo?

• Ricci~

El inicio.

¡Quién lo diría! Mi primera entrada en blog, y hoy es cuando el mundo entero debería rendirme culto, y hacer este día, como el día más importante de este y otros planetas, incluso ¡del universo entero! Hoy es el día más importante en la historia de las historias, entre otras cosas de “interés común”.

Hoy nace mi blog, mi bebe, la gema más preciada para este y algunos otros universos, donde cada criatura viviente incluso las no-vivientes se arrodillaran, alabaran mi sorprendente genialidad, harán sacrificios para mi aprobación, seré la nueva Diosa, cada conversación en el mundo tendrá mención de mi blog, será lectura obligatoria en todos los niveles de educación.

Apareceré en cada libro de historia, y hará referencia a mi blog como mi diario personal, pero no de esas mamadas que aparecen en los putos estereotipos de niñita con un diario. “Querido Diario: hoy…” ¡MAMADAS! ¡Esas cursilerías no tienen un puto lugar aquí! Así que si buscaban mamadas cursilerías acerca de mi vida amorosa; chingas a tu madre y bueno, ya sabes dónde está el botón “atrás”, así que movidito le picas al botón y te libras de complicaciones.

Ahora si pasaste la primera prueba, leerás todo lo que pase por mi mente, todos los sucesos de mi vida, quizás llegue a ser un tanto… bizarra, pero ni madres así es mi vida. ¡Ah! Y si te empiezas a quejar de que: “ufff, que horror una mujer que diga groserías” “Que lenguaje tan vulgar tiene esa tipa” o alguna cosa de esas, ¡Que te valga! Así hablo yo ¿y que? Aquí no son las lecciones de moral, botón “atrás” ya sabes dónde está.

Y una vez dicho esto, que seas bienvenido al bautizo de lo que el día de hoy se corona como, mi blog.

•Ricci~